No hay nada como el buen humor. Cuanto más mejor.
Que lo disfruten:
Monólogos buenísimos:
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LaCosaWeb le dedica un homenaje a Eugenio un gran humorista español y os pone 25 chistes en mp3:
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LA “DIFERENCIA” ENTRE YERNO Y NUERA
Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:
– ¿Y cómo están tus hijos, Margarita y Francisco?
– Ay querida, Margarita se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso:
El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Le tiene una
muchacha que le limpia la casa, le compra coche nuevo cada año, la lleva de viaje dos veces al año. Después de todo es muy bueno en su trabajo. Un amor
de yerno, gracias a Dios.
– ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?
– También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal…
Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar
en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento, pagarle una chacha que le limpie la casa, lo fuerza para que salgan de viaje dos veces al año, y lo peor!! quiere coche nuevo cada
año….. pobre hijo mío, es una hija de puta.
A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave y este es un buen ejemplo de ello:
Dos bandidos llegan a una finca y entran en una pozilga, arrastrando a un tipo. Dentro se encuentra un negro de 1,90 m y 120 kg limpiándose las uñas con un cuchillo enorme.
– “Negro, el jefe pidió que le des por el culo a éste para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda.”
– “Dejadlo ahí en un rincón que más tarde me encargo de él”, respondió el negro.
Cuando los dos bandidos se marchan, el tipo dice:
– “Por favor, señor Negro, no me haga eso, después de que me haya dado por el culo mi vida será una ruina, estará acabada, tenga piedad, por el amor de Dios!”
– “¡Cállate la boca y quédate quietecito ahí!”, le increpó el negro.
Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.
– “Negro, el jefe pidió que a éste le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas.”
– “Dejadlo ahí que dentro de un rato me encargo.”
Una hora después traen otro pobrecito.
– “Negro, a éste le cortas la verga y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del patrón.”
– “Está bien, dejadlo ahí en el rincón con los otros.”
Finalmente, traen a otro.
– “Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito para la familia.”
En ese momento, el primer tipo le dice al negro en voz bien baja:
– “Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que…
¡¡¡¡Yo soy el del culo!!”
Moraleja:
A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave.
Fuente: Internet
Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma.
Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.
En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado…
Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador.
Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.
La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas.
Finalmente, el montador le dice a la señora:
– Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.
Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:
– Cariño, ¡ qué armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:
– Se puede saber, qué diablos hace usted aquí?
– Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer
En qué se parecen una “boda” y un “divorcio”? – En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es ” paella ” .
“Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo: – “Me acabo de tirar un pedito silencioso… Qué hago?..”
Y el marido le responde:- “Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone
-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones
-Yo también dije “trae, que tú no sabes!!” y yo tampoco supe.
-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari…
-Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana!!
-¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?
-No entiendo como la gente duerme en el metro y se despierta en su parada.
-Señoras que se quedan dormidas con la telenovela pero si cambias se despiertan
-Yo también de pequeño decía “inglish pitinglish”
-Siempre quise subirme a un taxi y gritar: “siga a ese coche!”
-Señoras que dicen ”Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este”
-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego
-Mama hazme algo para comer. – ¿Por qué no te lo haces tú? – No , da igual no tengo hambre.
-Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.
– Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo.
– Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?
– Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
– A mí también me dijo que le salió fatal y la asquerosa sacó un 10.
-Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo
-Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.
-Yo también me pego golpes contra los muebles y empiezo a agonizar
-Mi cuarto se desordena solo…
-¿ABRE FÁCIL? Los cojones!!
-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.
-Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.
– Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO.
-Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, y nunca mira disimuladamente.
-Es mejor conversar en clases, que en el recreo.
Fuente Internet
UN POCO DE HUMOR: EROTISMO TOTAL
Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche, cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo habia hecho en bastante tiempo.
Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo despues de su ombligo. Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla.
Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parandose en la ingle.
Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.
La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce: “Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por que te parastes?
Y él le respondio: “Ya encontré el mando”.
“Receta de pavo al Whisky” Para Navidad y Noche vieja si se tercia…
Ingredientes:
– Pavo de tres kilos.
– 1 botella de whisky.
– 150 gramos de panceta.
– Aceite de Oliva.
– Pimienta.
– Sal.
Preparación:
1º Tomarse un buen vaso de whisky antes de comenzar.
2º Rellenar el pavo con la panceta, salpimentarlo y echarle un chorrito de aceite de oliva.
3º Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
4º Mientras se calienta el horno, servirse otro pelotazo de whisky.
5º Meter el pavo en el horno.
6º Mientras el pavo está en el horno, tomarse otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo.
7º Sublir el horno a 220º, darle caña al derbostato y esberar veinte binutos.
8º Servirse otro belotasso.
9º Al gabo de un drato, hornir el abro para gondrolar y echar un chodretón de güiqui al babo y otro a uno bismo.
10º Darle la güerta al babo.
11º Cantarle un fandango al babo mientras se sicharra.
12º Redirar el babo del honno. Si se te dresbala, bruscarlo por el suelo.
13º Odro pelotazo pa inicia dra busqureda.
14º Darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo.
15º Plobar la sarsa del ssuelo que ya estradá fleshquita.
16º Tromarse otra copita e inblitar al babo questa tumbao al lao.
17º Indendar levandarse y desidir que en el suelo se está de gojones.
18º Abarese la barienta, engüendra el babo en el basillo, lo tira a la bassura y te forma la de Dió.
19º Tomarse odro güisqui.
20º Y adrora a comé…, ¿y el babo?…, ¿dronde eshta el babo?… El hio puta sa bebio el wishhki y se a io.
EXCITADO
Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
– Flora! preparate para hacer el amor cinco veces!
– Guau!!! mi amor que vienes excitado!
– No. Vengo con cuatro amigos.
INDISCRETA
– Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
– Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?
SOLUCION
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
– ¿Cuantos hijos tiene, señora?
– Diez.
– ¿Como se llaman?
– Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
– ¿Todos se llaman Bernardo?
– ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
– Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
– ¿Y si quiere que vayan a comer?
– Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
– Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
– Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
EVIDENCIA
– ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
– No.
– Ajá!..entonces fuiste tú!
DOS VIEJITOS
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a ella:
– Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
– En el suelo.
– ¿En el suelo?, ¿Por qué?
– Para sentir algo duro.
VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
– Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
– Seis meses – respondió en tono alegre la otra.
– Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
– Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!
PSICOLOGO.
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
– Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.
UNA COPA DE MAS
– Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
– Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
Maestro PO
-¿por qué antes del sexo cada uno ayuda al otro a desnudarse y después del sexo cada uno se viste solo?
Responde el maestro:
-En la vida, pequeño Saltamontes, nadie te ayuda cuando estás jodido…
y, … si te ayudan, es porque te van a joder…
“No importa como le haya ido durante el día…Vuelva siempre a casa con la cabeza bien erguida”:
Desplumad@, aporread@, maltratad@ pero derechit@ como una vela y por supuesto con mucha dignidad..!
