La Pareja: Cosas para Hacer con tu Pareja.

No existen relaciones afectivas perfectas. Las relaciones humanas, más la de pareja, son una herramienta muy valiosa y una gran fuente de evolución; siempre vamos a compartir con personas que nos dan la posibilidad de aprender algo y crecer; de nosotros dependerá elegir si esos maestros serán maestros ‘cariñosos o violentos’. Lee y entérate cómo procurarte un gran amor, porque eso de ‘mala suerte en lo afectivo’ es una inmensa mentira. Existen muchas herramientas para buscar la felicidad. Si tuviste pareja y las cosas fueron mal, si tienes pareja y las cosas van mal, recuerda: ‘TIENE SENTIDO’ que esa persona esté (o haya estado) en tu vida. ¡Hay algo que debes aprender! Para empezar distingue si es amor, pues nos enseñaron a ponerle ese título a situaciones conflictivas y neuróticas causantes de dolor, frustración y resentimiento.

NADIE SUFRE POR AMOR: Es absolutamente imposible sufrir por amor. Se sufre por carencias y heridas emocionales de la infancia. Muchos creen que están viviendo ‘el amor de su vida’ porque se sacrifican y dejan de lado sus vidas. El amor es vitamina F = Felicidad; es estimulo, estar bien, entusiastas, es progresar, ser creativos, vivir en paz. Decir que se sufre por amor es una contradicción total: no se sufre por ser feliz. Si estás en una relación y no te dan el amor que quieres, debes comenzar a buscar una solución, pero no en el otro, sino dentro de ti.

TU PAREJA ES TU REFLEJO: Si tu consorte es una linda y exitosa persona te encanta saber esto, pero si es infiel y fría, no te gusta la idea. Pues es cierto, tu pareja refleja un estado interno tuyo que no manejas a escala consciente. Le echamos la culpa al otro y queremos que cambie, nos aliviamos pensando que tiene más defectos que nosotros y ‘tapamos’ el verdadero problema: un nivel bajo de autoestima. Y no te das el amor que requieres tu mismo. Lo positivo es saber que el poder y la solución están un tus manos: para tener pareja y ser feliz tienes que trabajar contigo mismo, ¡qué suerte que no hay que esforzarse para que el otro cambie! EL REFLEJO NO ES LITERAL: No queremos decir que tú haces lo mismo que tu pareja, sino que su inadecuado comportamiento de infidelidad, maltrato, indiferencia, etc. reflejan algo que tu cuerpo emocional cree; inconscientemente pensamos que merecemos lo inaceptable, ponemos atención en ‘lo malo’ que es el otro y mantenemos la neurosis. Caemos en estas situaciones repitiendo con sus particularidades los modelos de papá y mamá.

••• CONDICIONES OBLIGATORIAS PARA QUE HAYA PAREJA ••• La primera es la química: tiene que haber algo en el otro que te atraiga. La segunda es la compatibilidad: debe haber como mínimo un 60% de elementos compatibles. Tercero, compromiso: ambos han de decidir conscientemente el compartir sus vidas para estar mejor, SI HAY PRESIÓN Y UNO ESTÁ DETRÁS DEL OTRO INSISTIENDO, ¡NO HAY PAREJA! Esa es una señal muy clara. Recordemos que la relación de pareja es el amor del uno por el otro, no la absorción del uno por el otro. No lo olvides, quien no está preparado para el compromiso eres tú, y el otro es tu reflejo. Señores, las parejas que nos maltratan y humillan nos están haciendo el favor de recordarnos que tenemos un montón de heridas internas. Tu busca cómo mejorar. Agradéceles y déjalos partir. EL EGO NOS HACE CREER QUE AGUANTAMOS POR AMOR, Y NO ES CIERTO.

SOPORTAR, LUCHAR, PERMITIR LO INSOPORTABLE, SENTIR PERSECUCIÓN, AGUANTAR MALTRATOS, NO ES AMOR. Ten cuidado con: Tratar a tu pareja como un niño, porque entonces el otro se comportará como hijo. Toda sobreprotección indica esta situación, y lo más seguro es que surja la infidelidad, pues a nadie le gusta hacer el amor con su madre o padre. Creer que los hijos atan a alguien. Cuando una pareja incompatible permanece unida ‘por los niños’, les hacen un gran daño. Ellos viven procesos de separación agónicos, tormentosos. Si realmente amas a tus hijos, enséñales con tu ejemplo a decidir y hacer lo que quieren. ¿POR QUÉ ME TOCAN PAREJAS DIFÍCILES? Porque internamente tenemos una programación que nos conduce a elegir personas difíciles, no estamos preparados para ser felices y gozar del amor. Además el peor motivo para buscar pareja es por estar solos, si nos desesperamos elegiremos lo peor. Cuando tenemos demasiada hambre comemos cualquier cosa, no elegimos. Si estamos hambrientos emocionalmente hacemos igual, y en cuanto a pareja hay que seleccionar sin apuro ni presión el ‘menú principal’

••• S O L U C I O N E S ••• 1. Dejar de ver telenovelas. Son la peor fuente para programar el subconsciente. Es drama puro lo que ponen en la mente y por muy analíticos que seamos siempre afectan. 2. Revierte tu programación negativa de la infancia. Focaliza y elige modelos externos que fortalezcan tu idea de felicidad. Usa la técnica del anclaje, al reconocer un modelo positivo de pareja en la calle, la TV o un libro piensa: ‘Esto es lo que quiero para mi’ También es bueno habituarse a poner la atención en las virtudes del otro y no en los defectos, pues en lo que ponemos pensamiento y atención se reproduce (si creo y pienso que mi pareja es infiel, creare las condiciones para eso). 3. Hablar con parejas amigas que sean felices y preguntarles como lo lograron. Ellas tienen una información que tu ignoras, busca conocerla. Nuestro ego nos invita a envidiar, porque maneja un concepto estrecho de escasez, hay que hacer caso al espíritu, quien sabe que hay amor para todos, entonces intentemos y copiemos, no envidiemos.

••• EL PLAN PARA ENCONTRAR A TU PAREJA ••• La mayoría cree que el amor cae del cielo y no se puede planear: nos toca o no nos toca. Eso es falso, si no hemos logrado una vida afectiva placentera podemos entrar en acción, movernos, hacer un plan como si fuéramos de vacaciones. 1. Elabora una lista de compatibilidades. Hay que elegir el tipo de pareja. Haz una lista de las características en todos los aspectos que te gustaría tuviera tu pareja y cubre cada detalle: descripción física, edad, nivel sociocultural, económico, afinidad espiritual, etc. Sé muy específico. 2. Al encontrar el candidato calcula el % de compatibilidad: de 60% para arriba se pronostica éxito. 50% la proyección es drama. Y 80% es un muy buen porcentaje. 3. ¿Dónde buscarla? Visita los lugares afines al tipo de gente que buscas, donde haya menos competencia y se compartan afinidades. Si lo quieres deportista, acude a esos sitios, y si te desagradan los salidores no vayas a buscar novio en las discotecas. También puedes correr la voz. Hazte publicidad, dile a tus amigos que buscas pareja. 4. Trabaja contigo misma(o). La principal fuente de frustración al nivel de pareja es querer cambiar al otro. Olvídate del otro. Comienza a buscar todo lo que puedas hacer para ayudarte, sanar las heridas de tu niño interior y alimentar bien tu mente subconsciente, pues ella siempre ejecuta lo que lleva dentro. 5. Si tienes pareja y las cosas no van bien, haz lo mismo que hemos dicho, pues al mejorar tú, mejora el otro. Ahora, si hay muchas cosas que te molestan del otro, inconscientemente te estás diciendo que es la persona errónea y quieres cambiarla. El trabajo personal te dará dos alternativas: a). Si la persona con la que estás es quien mereces, comenzará a darte el amor que esperas. b). Si no es la que te conviene, se marchará y vendrá otra como la que quieres.

Un lema para todos: UNA RELACIÓN DE PAREJA ES SIEMPRE PARA ESTAR MEJOR. Una buena relación es un contrato entre dos, donde ambos hacen lo que está a su alcance para hacerse mejor la vida. Si no, no hay relación, pues tener pareja no es para competir, cambiar al otro o descargar las neurosis que padecemos. Actúa, haz el plan, ponle fecha, si no se cumple, no te desanimes, sé perseverante. Prepárate con tiempo y disponte a darle la bienvenida, recuerda que una relación comienza mucho antes de encontrarse con esa persona, pues comienza contigo. Decide cuánto quieres pagar, pide una persona que traiga lecciones a tu vida, pero de un modo que puedas digerirlas fácilmente, sin traumas, ni dolor; pide un maestro cariñoso. Invierte tiempo y esfuerzo en deslastrarte de tu dolor emocional del pasado y fórmate una nueva conciencia. Lee libros, busca consejos de profesionales, busca ayuda de personas con experiencia, pero ante todo haz el trabajo interior contigo misma(o), reconcíliate con tu pasado y tu presente. Toma modelos externos que alimenten lo que has elegido. Remueve de tu casa todos los objetos de relaciones anteriores, sobre todo si fueron malas; regala, vende, quema, dona, bota, sácalos de tu vida. Si te cuesta trabajo hazlo poco a poco, pero hazlo. Las fotos, las joyas, la ropa, los muebles te recuerdan inconscientemente el pasado. Todos estos objetos están cargados de ‘heridas del pasado’. Si la relación fue buena y terminó adultamente, puedes conservarlos.

Este mensaje hará eco en el universo y le llegara de algún modo a esa persona que será para ti. Si te agarra la angustia, cierra los ojos e imagina lo bonito que será estar juntos con tu nueva pareja sin ponerle rostro. Es difícil creer y permanecer en la incertidumbre, pero quien tiene fe recibe: sólo los débiles terminan una relación y pasan a otra buscando un paracaídas que les alivie el dolor del golpe. Si tienes dudas busca cómo eliminarlas. Sólo tenemos éxito en aquello de lo que estamos convencidos. Pide ayuda a: psicólogos, psiquiatras, consejeros, etc. Y también en el ámbito espiritual. Renuncia a sufrir, decrétalo, grítalo, escríbelo, comprométete contigo mismo a respetarte y darte amor. Primero renuncia a lo que no quieres, luego elige y afirma lo que deseas para ti. Ámate a ti misma(o), no vivas la fantasía de creer que si llega alguien que te ame todo se resolverá. Si tú generas amor, atraerás amor; el gran secreto de oro para vivir una gran relación es amarse a uno mismo. No te sacrifiques por nadie, pues te desequilibrarás: Siempre tú en primer plano. OLVIDA Y PERDONA. Lo que te tocó vivir tenía un sentido aunque hoy no lo comprendas. Pide a Dios que te ayude a encontrar el plan que él tiene para tu vida, pues no estamos llamados a vivir desdichados, sino a vivir en Amor y desde el Amor, pues venimos de un Dios que es todo Amor. Cosas para Hacer con tu Pareja.

1.Miren la puesta de sol juntos. 2. Masajes en la espalda. 3. Escuchen música clásica y abrácense en la oscuridad 4. Beso Francés. 5. Mantener las manos en su espalda, dentro de su playera, sudadera, etc. 6. Susurrarse uno a otro. 7. Cocinar para el otro. 8. Vestirse uno al otro. 9. Desvestirse uno al otro. 10. Besar cada parte de su cuerpo. 11. Sostener sus manos. 12. Dormir juntos (sólo dormir….. no sexo) 13. Acariciarse. 14. Sentarse y conversar solo en ropa interior. 15. Comprar regalos para el otro. 16. Rosas. 17. Encontrar su colonia/perfume favorito y usarlo cada vez que estén juntos. 18. Usar su ropa.

19. Encontrar un bonito y apartado lugar donde acostares a mirar las estrellas. 20. Incienso, velas, aceite, luces bajas, música para gran ternura y sexo. 21. Besarse en cada oportunidad que tengan. 22. No usar ropa interior….. y dejar que El/Ella lo averigüe. 27. Darle besitos tras su cuello. 28. Baños de burbujas. 29. Dar un largo paseo por la playa a medianoche. 31. Escribirse poemas uno al otro. 32. Besar y oler su pelo. 33. Los abrazos son la medicina universal. 34. Solo cuando lo sabes y estas seguro(a) que sabe. 35. Regalar sorpresivamente flores, dulces, poemas,chocolate, tarjetas, etc. 36. Dile que es la única chica (o) que has querido. No mientas.

37. Usa cada segundo posible en estar juntos. 38. Dile que no tiene que hacer nada que ella no quiera hacer. 39. Mira a sus ojos. 40. Muy suavemente toma su mentón, hazla que te mire a los ojos, dile que la amas y bésala dulcemente. 41. Háblense usando solo el lenguaje del cuerpo y de los ojos. 42. En publico, solo flirtea con tu pareja. 43. Camina tras ella y pon tus manos en sus bolsillos frontales. 44. Pon notas de amor en sus bolsillos, cuando no este mirando. 45. La ropa no es divertida. 46. Cómprale un anillo. 47. Mantén uno de sus sostenes en algún lugar que veas a diario.

48. Caliéntense uno al otro. 49. Lávense uno al otro. 50. DPA (Demostración Pública de Afecto). 51. Toma ventaja de cada momento que estén solos. 52. Dile como respondiste a cada pregunta de matemáticas con su nombre. 53. Dibuja (si puedes). 54. Deja que se siente en tus piernas. 55. Vayan de excursión y campamento a un bosque o a las montañas. 56. Los labios fueron hechos para besar. También las mejillas, el cuello, las manos y los otros dedos. 57. Besa su abdomen. 58. Siempre sostenla de las caderas. 59. A los chicos les gustan las poleras cortas. 60. Llévala a cenar. 61. Spaghetti (viste: La Dama y El Vagabundo?). 62. Sostén su mano, mira fijamente sus ojos, besa su mano y ponla sobre tu corazón. 63. Mientras no sientas sus latidos, no estarás lo suficientemente cerca. 64. Bailar juntos.

65. Sentarse frente a una fogata y hacer el amor. 66. Amo la forma en que una chica me mira después que pone su cabeza en mi regazo. 67. Llévala a la cama. 68. Las camas de agua son divertidas. 69. ¿¿ Te lo imaginas que es ?? 70. Escribe nota que deba mirar en un espejo para poder leerla. 71. Rompe cada una de las reglas de las relaciones con tus parientes por ella. 72. Inventa excusas para llamarla cada 5 minutos. 73. No obstante, si estas realmente ocupado, sal a buscarla. 74. Llámala desde el lugar donde vacaciones para decirle que piensas en ella.

75. Recuerda tus sueños y cuéntaselos. 76. Pedalea tu bicicleta 12 kilómetros solo para verla un par de horas. 77. Pedalea de vuelta y llámala. 78. Díganse sus mas profundos secretos y miedos. 79. De alguna forma, incorpóralo(a) a cualquier tipo de religión o grupo que pertenezcas. 80. Se un príncipe encantador con sus padres. 81. Realicen sus fantasías comunes juntos (no necesariamente sexuales) 82. Aparta sus mechones de su cara por ella. 83. Quédate en pie toda la noche pensando o escribiendo 101 formas de ser dulce con ella. 84. Sal con sus amigos(as). 85. Vayan juntos a la iglesia. 86. Llévala a ver una película romántica y recuerda las partes que le gustaron. 87. Abrácense bajo una luna llena de una noche clara. 88. Aprendan del otro y no cometan el mismo error dos veces.

89. Todo el mundo merece una segunda oportunidad. 90. Describe la alegría que sientes al estar con Ella/El. 91. Realmente ámense, o mejor no sigan juntos. 92. Escribe una historia ficticia de como te enamoraste, la conociste, etc. y dásela. 93. Hagan sacrificios uno por el otro. 94. Ámate a ti mismo antes de amar a otro. 95. Aprende a decir cosas dulces en otros idiomas. 96. Dedícale canciones en la radio. 97. Deja que no pase un segundo en que dejes de pensar en Ella/El y asegúrate de que lo sepa. 98. Duérmete conversando con Ella/El por teléfono. 99. Duerman juntos y desnudos. 100.Defiéndela(lo) si alguien habla basuras sobre Ella/El.

101. Nunca olvides el beso de las buenas noches. ••• Tomado de la red de Horacio Valsecia, psicólogo Argentino ••• Y no te olvides de ser muy feliz por haberte atrevido a aceptar el amor….. Eres valiente y te mereces ese amor que estás recibiendo ahora. En Theta se pueden cambiar las creencias para atrevernos a recibir y a aceptar ese amor que siempre hemos soñado.

“Las personalidades no aman, quieren algo. El amor no busca nada, no quiere nada, no necesita nada, no tiene “deberías”. Así que cuando escucho a las personas decir que aman a alguien y que quieren ser amados en retribución, se que no están hablando de amor. Están hablando de algo distinto”.

“Una vez que empezamos a cuestionar nuestros pensamientos, nuestras parejas son siempre nuestros mayores maestros. No hay errores acerca de la persona con la que estás, él o ella es el perfecto maestro para ti, ya sea que la relación funcione o no para ti, una vez que empiezas a cuestionar tus pensamientos, empiezas a ver esto claramente”
Byron Katie

4 CREENCIAS QUE IMPIDEN SER FELIZ EN PAREJA

¿Qué es lo que crees sobre el amor, las relaciones de pareja y tu pareja? ¿Te lo has cuestionado? ¿Qué tal si las creencias más básicas, a las que has estado tan aferrado o aferrada, y que has dado por hecho, te estén haciendo sufrir en tu relación de pareja?.

CREENCIA 1: Seré infeliz sin ti
Esta es una creencia que parece muy inocente pero que puede afectar de una manera muy importante tu vida de pareja.

Y la primera pregunta que te pido te hagas si tienes esta creencia, sería

1) ¿Es verdad? Respóndete con honestidad, simplemente con un si o un no. Si has respondido si, pregúntate

2) ¿Puedes saber que es verdad con absoluta certeza que serás infeliz sin tu pareja? Deja que la respuesta emerja del corazón, deja que tu mente se abra y responde con un simple si o no.

Ahora te invito a que veas 3) ¿Cómo vives tu vida cuando tienes la creencia de que serás infeliz sin tu pareja? ¿Te imaginas una vida triste y en soledad? ¿Te vienen quizás imágenes pasadas o incluso de películas o canciones que te hacen creer que estar solo significa soledad, abandono, tristeza?

Cuando tienes esta creencia, es posible que te aferres a tu pareja, que te obligues a mantener la relación a toda costa, a aceptar cosas con las que no estás de acuerdo, o que no te hacen sentir bien.

No dices lo que piensas. Es posible que intentes controlar constantemente a tu pareja, celarla, y estar pendiente de todo lo que hace para asegurarte de que no se vaya de tu lado. Este pensamiento puede crear miedo, estrés, dependencia y una convivencia difícil.

Ahora imagina 4) ¿Cómo sería tu vida y tu relación de pareja si no pudieras creer que serás infeliz sin tu pareja? Es muy posible, que te relajes, que estés más tranquilo y confiado, que aceptes que esa persona puede entrar y salir de tu vida y estarás bien siempre.

Puede que dejes de sentir la necesidad de controlarlo. Que te permitas disfrutar del tiempo que dura la relación, confiando en que disfrutarás de la vida con o sin pareja. Todo se siente más ligero, y estás más abierto a la vida, y a lo que pueda pasar…Te sientes más tú, más real, más abierto a decir y hacer lo que sientes…

¿Puedes ver la diferencia de cómo vivirías la vida y tu relación de pareja con esa creencia y sin ella? ¿Puedes ver que todo sería más fácil y armonioso cuando esa creencia no está en tu mente? CREENCIA 2: El amor es tener lo que quieres y tener tus necesidades cubiertas
¿Es verdad? ¿Puedes saber que es verdad con absoluta certeza que si tu pareja te ama, haría lo que le pides o te daría lo que crees que necesitas? Te pido que te tomes tu tiempo para responder… Que te preguntes si eso significa amor realmente y respondas con un si o un no.

Ahora veamos como puede afectar tu vida esta creencia. Para ello pregúntate: ¿Cómo vives tu vida cuando crees que si tu pareja te ama, haría lo que le pides o te daría lo que necesitas y no lo está haciendo? Es posible que te molestes, te resientas, te cierres a esa persona y le quites tu amor; que estés constantemente midiendo su amor, en base a lo que hace por ti. Puede que lo trates con dureza, mal humor, lo presiones o recrimines. ¿Y te tratas a ti cuando tienes esta creencia? Te haces sentir inseguro/a, te obligas a hacer cosas por tu pareja que no quieres hacer, te fuerzas, te presionas.

Ahora, ¿Cómo vivirías tu vida y tu relación si no pudieras creer que si tu pareja te ama, haría lo que le pides o te daría lo que crees que necesitas? Es posible que más abierto/a, serías menos exigente, más amoroso, no necesitarías nada de la otra persona, disfrutarías más de la presencia de la otra persona, sin exigir, sin poner condiciones, y te sentirías más libre para actuar de la manera que sientas, sin sentirte obligada a hacer cosas no sientes de hacer. Habría más paz en tu vida y tu relación…

Si los demás no cubren tus necesidades, es la señal de que tenemos que hacerlo nosotros mismos… Date la atención, las flores, los halagos, el cuidado, el cariño, el amor que le pides a tu pareja. Antes de exigírselo, pregúntate si tú te lo estés dando a ti mismo, es muy posible que no lo estés haciendo, y que eso que le pides a tu pareja es solo el reflejo de lo que te tienes que dar a ti mismo y no te estás dando…

Byron Katie, nos  dice: “Las personalidades no aman, quieren algo. El amor no busca nada, no quiere nada, no necesita nada, no tiene “deberías”. Así que cuando escucho a las personas decir que aman a alguien y que quieren ser amados en retribución, se que no están hablando de amor. Están hablando de algo distinto”.

CREENCIA 3: Necesito ganar el amor y la aprobación de otras personas
Esta es una de las creencias más dolorosas con respecto a las relaciones. Nota ¿cómo vives tu vida cuando buscas amor y aprobación?. Tenemos miedo a estar solos y modificamos nuestro comportamiento para ganar la atención de otra persona y poder conseguir su amor.

Cambiamos nuestro comportamiento para evitar el rechazo o las críticas. Al modificar quienes somos nos convertimos en alguien no auténticos. Escondemos aspectos de nosotros por miedo a que otros nos juzguen o a no gustarles. Nos ponemos una máscara y vivimos con miedo a que descubran quienes somos en realidad. Hacemos cosas que no queremos para complacer a los demás. Y esta es una forma muy dolorosa y agotadora de vivir, fingiendo ser quienes no somos… Esta creencia te lleva a una vida falsa y estresante.

Fíjate ahora ¿cómo vivirías si no creyeras que necesitas ganar el amor y aprobación de otros?: podrías disfrutar de ser quien eres, sentirte cómodo contigo, dándote a los demás tal cual eres, haciendo y diciendo lo que sientes en cada momento. Cuando nos liberamos de una creencia como ésta, podemos dejar ir los miedos de ser quienes somos. Nos sentimos reales, honestos y relajados en la relación. Se hace fácil expresar amor y ser felices nuevamente, independientemente de lo que digan o piensen los demás.

CREENCIA 4: Mi pareja tiene muchos defectos
¿Que tal si te dijera que los aparentes defectos de tu pareja que tanto te molestan son una oportunidad para el autoconocimiento? Los demás son el reflejo de nuestros pensamientos y creencias.  Byron Katie nos dice: “Una vez que empezamos a cuestionar nuestros pensamientos, nuestras parejas son siempre nuestros mayores maestros. No hay errores acerca de la persona con la que estás, el o ella es el perfecto maestro para ti, ya sea que la relación funcione o no para ti, una vez que empiezas a cuestionar tus pensamientos, empiezas a ver esto claramente.

No hay ningún error en el universo. Así que si tu pareja está molesta, bien. Si hay algo acerca de él que consideras un defecto, bien, porque estos defectos son los tuyos, tú los estás proyectando, y los puedes escribir, cuestionar, y liberarte. La gente va a India para encontrar a un gurú, pero tú no tienes que: estás viviendo con uno. Tu pareja te dará todo lo que necesitas para tu propia libertad.”

Para desarrollar relaciones sanas, amorosas y respetuosas se requiere poder identificar aquellas creencias que tenemos sobre el amor, las relaciones y nuestra pareja y disolver estos juicios y creencias. Para ello puedes utilizar el proceso de Byron Katie, 4 simples preguntas que te pueden ayudar a liberarte de aquellas creencias que te impiden disfrutar de tu relación de pareja y por sobre todo de tu relación contigo mismo. Cuando cuestionas tus creencias estresantes, tu pareja se convierte en alguien muy importante en tu camino de autodescubrimiento.

Fuente: Internet