Entregando al Espíritu Santo el desgarramiento interno que aparentamos tener

Las flores son inocentes siempreLo que escribí debajo y lo que pinté no es real,  es uno de mis personajes y es uno de mis sueños.

Las flores siempre son inocentes. Nunca he visto a nadie diciendo a una rosa por favor no te pongas tan rosadita. Ni a un astragalus ¿como se te ocurre ser tan bueno con el sistema inmunitario?.
Si estoy con este sentimiento es porque yo lo he pedido.
Yo quería ser la gran Maestra que he llegado a ser por mis elecciones en el guión que estamos eligiendo cada día.
Suelto mi necesidad de estar conectada al desgarro interno y la entrego al Espíritu Santo. Confío en su fuerza y en mi inocencia. Para eso elijo ver inocentes a los que me acompañan. Suelto mis juicios hacia el gobierno y las multinacionales.
Dejo la pintura porque podría ser que alguno de ustedes también tuvieran algún a sensación de dolor fuerte en las emociones.
Por eso lo dejo para que se vea el proceso que llevé
Esto lo escribií y lo pinté hace dos días

Dejo y suelto mi necesidad de verme siempre envuelta en la sangre, en el dolor en el sufrimiento. Este es un gran paso para mi Ser.

Es como que ahora me siento en una nueva postura de amor por mi misma. Sin reproches sin machaqueos, sin delirios de no ser digna de ser amada por Dios..
Un fuerte abrazo para todos con todo mi Amor incondicional por todas las elecciones que hacemos con el Espíritu Santo y creyéndonos más fuertes sin el Espíritu Santo.

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Sintiendo mi dolor interno
Todo lo que voy a escribir aquí es parte de mi sueño. No es real. Es mi película. Si lo logro perdonar, se puede desvelar mi culpa inconsciente oculta. Por eso lo quiero compartir, porque podría haber alguien que tuviera mis mismos sentimientos.

Llevo todo este mes de agosto haciendo terapias para encontrar el motivo por el que tengo bursitis por la noche. Dícese mandíbula apretada mientras duermes que hace que  los dientes disminuyan al paso del tiempo.

Yo toda la vida me he sentido por dentro como está la imagen que he pintado. Por eso he emprendido un largo viaje de ir a decenas de cursos y a cientos de terapias.

Abierta en canal y desgarrada desde la garganta a las zonas sexuales.

Esa imagen apareció  a l final de un proceso terapeutico con una prima que se llama Elvira.

Por si alguien quisiera hacer un proceso con ella. Adjunto su email:maryerbaira@yahoo.es

La imagen que siento es que mi niña interna está  acostada en una cama, abierta en canal, sin poderse levantar.

Llena de sangre.

En esta vida he pedido a varios terapeutas que cuando iba a que me dieran un masaje me tocaran el clítoris. A uno de ellos le dije:

¿Usted me está haciendo una paja? Y él se puso colorado y me trajo un libro en que se decía que había que tocar el clítoris para sanar algo….

Fue muy raro. A una persona que le pido que me haga esto a nivel subconsciente, en vez de denunciarlo le hice un cuadro sobre ser positivo.

Estuve mucho tiempo pensando en mandárselo.

Al final mi cerebro filtró y no me acuerdo si se lo mandé.

Por tanto.

Todo este desgarro, lo estoy creando yo. Se que tenga beneficios. Sino los tuviera jamás lo haría.

Me desgarro, cada día porque me estoy creando problemas tontos. Problemas que no son para nadie problemas para mi son un mundo. Ni siquiera se podrían llamar problemas pero mi interno deseo de desgarramiento hace que hasta una situación placentera se convierta en una grave problema.

Es mi mandato de seguir estando acostada y siendo víctima.

Es curioso que no pueda dejar de ser víctima.

Ahora me pongo a escribir esto y tomo a mi niña interna de la mano y le digo que saldremos juntas de esto.

Hoy curiosamente un miembro de mi familia que jamás me llama, me ha llamado dos veces.

Es como que supo que estaba desgarrada y que me sentía fatal.

Por supuesto que en esta vida nadie ha cogido un puñal y me ha abierto en canal. Si me hubiera pasado no estaría escribiendo estas palabras.

Sigo con este sentimiento de dolor profundo. Pero al mismo tiempo siento una paz infinita. Es como que estoy navegando entre algo que no entiendo y que no se ni siquiera como procesar porque no es mío pero lo vivo en mi.

Es como que enfrento lo que no tiene nombre y al mismo tiempo se que tengo a varias figuras masculinas haciendo de perpetradores.

A nivel consciente no me acuerdo de nada.

Durante toda mi vida elegí el escaparme de sentir.

Daba tanto miedo que a veces elegía el escape de no estar presente. Estar en otro lugar, en otro tiempo, en otra dimensión. Incluso ahora me escapo.

Y lo que buscaba era el dolor.

En Idajo Falls una compañera me dijo elegiste la única persona que te iba a hacer daño en toda la habitación donde habían más de cien personas. Fuiste derecho a él. Eliges ser kamikaze autodestructiva. Vas buscando quien te maltrate. Es como las olas, una y otra vez, repiten la misma secuencia de explotar al borde de la costa. Es el programa. Explotar y saltar.

Siemrpe estallándonos contra la Vida, sin Piedad por nosotros mismosPor eso escribo para que los que leen esto también estén conmigo presentes en este viaje a nuestro cuerpo emocional desgarrado.

A cada momento de nuestras vidas elegimos estallarnos. Es como que en vez de elegir la Paz y el Amor de Dios mismo, elegimos el dolor de la separación y de la falta de Unión a nuestro Padre Amoroso y Piadoso.

En la imagen  que pinté, hay además de una cama una escupidera, una mesa de noche, una cómoda y cuadro de mujer. Me recuerda mi niñez.

Todo está en negro y la misma cama tiene partes de blanco y partes de negro. La sangre queda colgando en el aire y no se define muy claramente si está en el suelo o está flotando, aunque si hay una idea de caer.

Estoy abrazando a mi niña interna y pidiendo al Padre para que esta sensación pueda ser perdonada por mi alma, incluso aunque no comprendo nada.

También pido ayuda al Espíritu Santo para que pueda perdonar al que obligué a que me hiciera esto yo misma. No hay nadie ahí fuera, ahí fuera. Sólo yo. Yo misma me violo, yo misma me abuso. Yo misma me autodestruyo.

Muéstramelo Padre, ya no necesito experimentarlo más. Estoy lista para perdonarME.

Soy yo la que lo he creado todo y encima me lo monto para echar la culpa a alguien en mi sueño de crueldad y de desamor.

Me perdono por ser tan cruel con mi misma y con mi niña interna.

Recuerdo que estoy soñando.

Me perdono por las imágenes soñadas y a mi misma por crearlas

Confío en el Espíritu Santo y elijo su Fuerza.

En el Curso de Milagros hay un párrafo que dice:

“Si estás dispuesto a renunciar al papel de guardián de tu sistema de pensamiento y ofrecérmelo a Mi, yo te lo cogeré con gran delicadeza y te regresaré de nuevo a Dios”

Renuncio a mi papel de guardián de mi sistema de pensamiento y se lo ofrezco a Jesús. No se absolutamente nada y confío absolutamente en El.

Estoy dispuesto a dejar de justificarme, de atacar y de creer que hay algo ahí fuera. Suelto todo resentimiento y lo entrego al Padre. Soy un ser libre porque soy la Santa, Pura Inocente Hija de Dios, igual que todos mis hermanos.

Tengo clemencia y Amor para mi misma, porque soy una con Dios, igual que la Unidad que represento y que soy.

 

 

 

 

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